The snowy day

Yop Soeurette ,

Jour de neige … Alors forcément. J’ai pensé à toi beaucoup.

Surtout quand je ressorti du grenier un tas de vieux après skis, de vieilles combi, de masque de ski, des moufles de toutes les tailles, de tous les âges … Pour habiller Cookie.

Ca m’a fait un choc. Chaque objet est lié à un souvenir, une image… Je pensais pas avoir vécu tant de chose.

Ca m’a fait tout drôle d’aller dans le garage chercher notre vieille luge en bois, au milieu de dizaines de paires de ski qui ont approximativement entre 0 et 60 ans …

Tu es en moi, ce qui m’impressionne c’est que je ne suis plus à “vif”. C’est ça tu es en moi, je te porte en moi, ou tout du moins tout ce que tu représentes est moi, je l’ai intégré … Il m’aura fallu 11 mois pour transformer ce poignard présent à chaque instant.

Bien évidement la douleur est toujours vive. Mais ce n’est plus cette même douleur.

Et puis, je me suis résignée j’ai accepté mon impuissance face à ta maladie, et à ton décès. Je dois dire que ma maladie m’a aidé sur ce point, et m’a ôté toute cette culpabilité ( bien présente chez les jumeaux lorsque l’un est souffrant et pas l’autre …)… Il en aura fallu des kilomètres de course à pied pour m’épuiser, des milliers de coup de poing dans un oreiller pour tenter de canaliser cette haine vis à vis de ce que tu as vécu. Il en aura fallu des …. …. …. …. …. (non on ne dira pas quoi, certains ne sont pas près à l’entendre, et pas envie de me prendre la tête) pour “exorciser” cela.

Rien n’est moins douloureux, c’est simplement une douleur différente, plus sournoise. Je dirais même que chaque jour qui passe est plus atroce .

Il n’y pas un jour qui passe, sans que je pense à ce 16 février … Quand tu t’es éteinte devant moi sous mes yeux et ceux de tes proches. L’arrachement. Immonde .

L’impression de se déliter. Mais il faut tenir tête. Prévenir, les proches, organiser.

Puis ne pas craquer devant les gens en général par pudeur et parce que leurs commentaires m’agacent au plus haut point. Que les ” le temps fait son travail ” etc, il n’y a rien de plus débile, parce que simplement il n’y a rien à dire. Craquer avec les proches et ceux qui savent.

Voilà Noa, j’aimerais simplement te serrer contre moi, sentir ton odeur et entendre ton rire …

Je t’aime …

Parallélisme

Il y a un an…

Bref ….

les jours passent, et chaque jour se superpose à celui de l’année passée, le moindre détail…

…

…

…

Je t’aime TOI l’amour de ma vie, ma moitié, mon moi …

Je t’aime je t’aime je t’aime … Mais tu le sais.

J’aimerais tant que l’on efface ces dizaines de jours et que tout redevienne comme avant …

Tant t’embrasser, te câliner … Mais tu es là, Cookie est là et marque ta présence …

Et puis il y a Alex … Mon Alex adoré, Ton amour …

J’aimerais tant pouvoir l’apaiser, tant pouvoir m’apaiser …

Le temps passe.

Il y a les jours avec.

Et les jours sans. Les jours où l’on a “envie” d’exploser.

Et tout ce qui nous passerait sous la main serait bon pour, pour certain c’est la bouffe, ils mangent à en devenir obèse. Moi à l’heure actuelle j’aurais presque envie de me taper la tête contre les murs, tant Noa me manque.

Et pourtant il faut vivre avec.

Il faut vivre sans aussi.

Sans elle.

Sans ma soeur adorée, sans l’une des seules personnes que j’ai aimé et qui ne m’a jamais trahie … Si seulement …

Les mots me manquent.

Tant de souvenir.

Je t’aime et je donnerais tout ne serait ce que pour sentir ta présence …

Bientôt un an …

Le temps passe …

Tu me manques.

Viscéralement.

L’hiver arrive, et le froid ravive toutes mes blessures.

Toi, Tristan et les “autres” …

Mes deux amours.

Dans quelques semaines les stations vont ouvrir, et je ne peux que me remémorer nos dernières sorties ski. Et regarder, encore et encore les photos de toi …

Sentir ton odeur sur tes vêtements, l’odeur de ton gel douche, shampoing, parfum, dormir chaque nuit avec ton ours en peluche…

On se rattache à ce qui nous reste de ta présence physique.

Avec Alex nous sommes désormais incapables de nous parler, à l’instant où j’écris ces lignes, nous sommes au téléphone, et nos sanglots accompagnent ces mots … On se soutient mutuellement, on essaye de ne pas s’effondrer, à certain moments de survivre à d’autres de vivre …

Noa on t’aime tellement, je serais prete à tout pour pouvoir t’embrasser.

Je sais que tu manques énormément à tes amis …

L’absence est la pire des choses …

200

C’est le nombre de jours qui nous séparent, si je ne me suis pas trompée.

C’est comme “ça”.

7 mois.

Il y a quelque jours j’ai ressorti nos vieux playmobil pour jouer avec mon citron (on ne se refait pas hein…). Et puis je me suis souvenue, de tout, de nos histoires d’enfants, de notre imagination (plus que débordante). Ca m’a sauté au cou, ça m’a même étouffée.

J’avais envie d’écrire, mais cela ne vient plus. Peut être parce qu’il n’y pas de mot pour exprimer à quel point la douleur de l’absence est atroce.

Tu me manques ma soeurette adorée.

Bisous à Tristan.

Bisous à Pauline.

Bisous aux autres …

6 mois

……………………….. Des milliers de petits cailloux pour toi ma N. ………………………………………… Salomè

6 ans

Joyeux anniversaire Noa, 6 ans que l'on se connaît et plus de la moitié passés ensemble.

 

Alexandre

J’te l’avais dit, je l’ai fait

 

Merci à Julie d'avoir marché pour Noa ;o)))

Le t shirt de Cookie avant la marche : on a marché pour tous les malades et plus spécialement pour eux : Noa Claire Guillaume Charlotte Stéphanie Johanne Moshé Sebastien Sophie Mathieu Tof Romain Aymeric Laurianne Franck Julie Cathy Pinocchio et Levana .

 

Ici cookie (sur mon dos) avec sa nouvelle Cops Perrine B. (perrine tu m'en veux pas hein ??)

 

Le même après la marche avec son nouveau pyjama (oué il copie sur Noa et moi même …)

 

 

(ce sont les premières photos que j'ai récupérées … il y en aura d'autres à venir, vraisemblablement après le bac… )

Agnès, Christian, Laura,

 

Je crois qu'il n'y a pas de “mots”, alors nous voulions juste vous témoigner tout notre soutien.

Je garderais toujours en mémoire cette sublime photo de Mathieu à la barre  du bateau sur la Seine.

Petit pouyou où que tu sois vas embêter Noa et fais lui un bisous de notre part…

 

Salomé, Alex et Ruben

 

On a marché pour toi

Chalom Ma Noa d'amour …

Nous étions là, on a marché pour toi … Cookie aussi …

Tes potes de l'aviron étaient là…

Alex était là…

Notre grande soeur était là à Lille…

Un de nos frères était là à Paris…

Ariel était là à Paris…

Nos potes des éclés étaient là…

Tes potes du secourisme étaient là…

Quelques uns de tes potes de ton lycée étaient là aussi…

J'attends de récupérer les photos … malheureusement je n'ai pas pu voir tout le monde, j'en ai croisé certains … d'autres qui m'ont téléphonés/sms pour me faire un coucou et me dire qu'ils étaient là ou regrettaient de ne pas être là…

On a pensé à toi… j'ai croisé des lectrices du blog… J'ai croisé Clementine, sa maman Val, Tonin et sa maman, Tof et Barbara, Perrine la fille de Florence (que je croise lors de mes séjours toulousains)…

Puis après j'ai déconné avec mes cops de l'asso, et Galia qu'est gentiment venue renforcer nos rangs de l'équipe de soins …

C'était une belle journée, je n'ai ni les mots, ni le style pour transmettre ce que l'on a vécu dimanche.

Valà, le projet du Mt Blanc avance doucement mais sûrement, j'ai déjà quelques têtes en vue pour les cordées …

Et tes potes de l'aviron à Paris ont un projet fou, mais c'est encore à l'état de projet alors … :o)))). En parlant de ça, ton entraîneur m'a filé les photos des championnats de France, ahhh qu'est ce que j'ai rigolé en voyant cette photo de toi marchant fièrement  avec le fanion ….

 

Laila tov frangine, on t'aime et on a plein plein plein de projets pour toi…